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Un touriste japonais, un vrai !

Auteur Message
Jun
Posté le: Dim 21 Fév - 21:59 (2010) Répondre en citant

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Pnj et Photos Inscrit le: 14 Fév 2010 Messages: 14
Localisation: Marne La Vallée (77)
Pseudo : Jun (MSZ-006C1 sur certains forums)

Prénom : Jun (surprenant, hein ?)

Age : 36 ans.

Hobbys : animation japonaise, maquettisme plastique.

Ce que vous attendez de l'OP : de bonnes photos. Non, non, je ne déconne pas. Je ne participerai pas à l'OP en tant que joueur, mais en tant que photographe invité. Je ferai le touriste japonais, quoi.  Mr. Green
Pourquoi ne pas jouer ? Parce que je n'ai pas de tenue ni de réplique appropriée pour aller le thème de cette OP. OK, je dois avouer que j'ai aussi eu la flemme de me faire une tenue spécialement (et uniquement ?) pour cette OP, effort auquel que j'aurais peut-être pu consentir.
Pourquoi y aller, dans ce cas ? Parce que j'ai plein de potes qui vont y être et ce serait dommage de rater ça. Et puis ça ne me dérange pas de ne pas être joueur.

Une photo de vous ?




Quoi ? C'est pas crédible ?



Bon, alors ça : 



Bref, si vous voyez Hiro Nakamura se balader sur le terrain avec un gilet haute-visibilité, ne lui tirez pas dessus !!!


Publicité
Posté le: Dim 21 Fév - 21:59 (2010)
PublicitéSupprimer les publicités ?
dwarfy
Posté le: Dim 21 Fév - 23:06 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 05 Fév 2010 Messages: 85
Localisation: Strasbourg
"Vieux con aigri" va parfaitement à "MSZ-006C1" pour t'avoir déjà lu !!!  Mr. Green

Bienvenue par ici le photographe !!! Wink



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Baka ni tsukeru kusuri nashi
MSN
Kelliedis
Posté le: Lun 22 Fév - 11:06 (2010) Répondre en citant

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Scientifiques Inscrit le: 26 Jan 2010 Messages: 122
Localisation: Чорнобиль
Youhou !!!! Okay



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Pr. Kolya Kelliedis
Département de neurologie
Université de Vilnius (LT)
ixio
Posté le: Lun 22 Fév - 13:11 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 02 Fév 2010 Messages: 45
Localisation: nantes
un gilet haute visibilité en pleine zone c'est suspect, et quand c'est suspect ixio tire et vérifie apres. lol



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]
Zéro
Posté le: Lun 22 Fév - 13:16 (2010) Répondre en citant

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Administrateur Inscrit le: 08 Jan 2010 Messages: 816
J'espère juste qu'Ixio à beaucoup d'argent pour repayer éventuellement un objectif à 800+ €

et pour gacher 59€ en se faisant mettre dehors de l'op Mr. Green



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dwarfy
Posté le: Lun 22 Fév - 19:47 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 05 Fév 2010 Messages: 85
Localisation: Strasbourg
Si ya pas de témoin ... il reste  Mr. Green Mais on évitera l'objectif tout de même Wink



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Baka ni tsukeru kusuri nashi
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Katan-Amn
Posté le: Lun 22 Fév - 20:45 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 27 Jan 2010 Messages: 138
Localisation: Liège
Hey ! Mais c'est le mec qui joue le japonais qui se téléporte dans Heroes ça ? =D
Euhm.
J'ai regardé le premier épisode hier, drole de coincidence x)
Fin bref! bienvenue sur le forum, j'espere que tu prendras plein de belle photo =D


Vix
Posté le: Mer 24 Fév - 11:30 (2010) Répondre en citant

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Militaires Inscrit le: 10 Jan 2010 Messages: 262
Localisation: Liège
Bienvenue !
Bonne nouvelle, un photographe de plus ça ne peux que faire du bien, pleins de super photos en perspective.


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Diab'
Posté le: Ven 26 Fév - 17:01 (2010) Répondre en citant

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Inscrit le: 26 Jan 2010 Messages: 34
Localisation: Pairs XIII
olol, T ki toa ?


jocky
Posté le: Dim 28 Fév - 19:37 (2010) Répondre en citant

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Pnj et Photos Inscrit le: 25 Jan 2010 Messages: 25
Localisation: Mons
dwarfy a écrit:

Si ya pas de témoin ... il reste  Mr. Green Mais on évitera l'objectif tout de même Wink



Y a interêt parcequ'on sera en binôme Mr. Green .
Et j'aimerais autant qu'on ne vise pas les boitiers non plus (ni les photographes d'ailleurs)


Assures toi toujours de vérifier que le second ne te photographie pas pendant ton forfait (sans compter les journalistes des mag airsoft qui seront présents Rolling Eyes ).


@Diab' : t'es pas sensé me faire une masse de GN toi Question


dwarfy
Posté le: Lun 1 Mar - 00:39 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 05 Fév 2010 Messages: 85
Localisation: Strasbourg
Rhôô, une ptite bille dans le derrière juste histoire de te rappeler ce qu'est l'airsoft Wink

Bon d'accord, je me retiendrais Mr. Green



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Baka ni tsukeru kusuri nashi
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Jun
Posté le: Mar 23 Mar - 23:45 (2010) Répondre en citant

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Pnj et Photos Inscrit le: 14 Fév 2010 Messages: 14
Localisation: Marne La Vallée (77)
Messieurs, je dois vous prévenir à l'avance.
Samedi, vous aurez droit à une véritable expérience toxique. Je suis allé le week-end dernier en Suède pour vous ramener... une boîte de Surströmming.



Il s'agit de la boîte de droite, et elle fait 475g. 475g de pure bonheur !
475g, ça paraît peu en regard du nombre de participants, mais de toute façon, je doute qu'il y ait assez de courageux téméraires inconscients qui soient candidat au suicide olfactif.

J'aurais pu me taire, ne rien dire et faire la surprise à la majorité (ceux d'entre vous qui n'étaient pas au courant de mes noirs desseins), mais dans un dernier élan de bonté, je me suis résolu à vous avertir du danger qui vous guette.

Pour ceux qui ignorent ce qu'est le Surströmming, et je ne doutep as qu'ils sont nombreux, je me permets de m'auto-quoter et recopier ce que j'ai posté à l'époque où j'ai découvert cette denrée.

Citation:
Bonjour les amis !

Début février 2008, je suis allé en week-end à Stockholm et j'en ai rapporté une denrée alimentaire très particulière : le Surströmming.
Ce n'est toutefois que samedi dernier (le 21/02/08, NdlR) que j'ai pu enfin prendre le temps d'y goûter. Après cela, je n'ai eu qu'une seule envie : vous faire partager avec mes mots cette expérience inoubliable, digne de transformer votre existence, chambouler votre échelle des valeurs et votre appréciation de la nourriture, ainsi que de vous faire réaliser à quel point la vie est merveilleuse quand les petits oiseaux chantent au petit matin et que le soleil brille !


Oui, euh... Quand je dis "rapporter", n'allez pas me dénoncer, car certaines compagnies aériennes telle British Airways et Air France ont placé les boîtes de cet aliment dans la catégorie des produits intransportables en soute et en cabine (mais ça, je ne l'ai appris qu'après mon retour en France...), pour cause de... euh, risque d'explosion de la boîte de conserve ! Non, non, je ne rigole pas : lisez plutôt l'article sur l'article sur Wikipédia consacré à cette "merveille culinaire" avec laquelle vous vous ferez tout plein... d'ennemis en société !

Comme le dit Wikipédia, le Surströmming c'est du hareng pas frais. Mais alors là, pas frais du tout ! En fait, il est laissé à fermenter pendant un ou deux mois avant d'être mis en boîte où le hareng continuera sa fermentation pendant 6 à 12 mois supplémentaires ! Oui, oui, vous avez bien lu ! Six à douze mois !
Alors... Il faut VRAIMENT le sentir soi-même pour oser y croire, car toutes les descriptions que vous seriez susceptibles de lire, tous les témoignages que vous seriez susceptibles d'entendre ou de lire (le mien compris) seraient très très largement en deçà de la réalité !

Ça pue LA MORT !!!

Quand je dis que ça pue la mort, c'est Armageddon en "odorama" !
Même un vieux Munster qui aurait pourri trois mois sous un climat humide ne saurait dégager une telle odeur. Même si vous portiez les mêmes chaussettes pendant deux ans d'affiliée au point d'en avoir des cultures de champignons entre les orteils (désolé pour ceux qui lisent ça à table. Euh... non, d'un autre côté, qui lirait ses emails à table, je vous le demande ?) ou des colonies de bactéries ayant développé une forme d'intelligence, voire de civilisation, vous seriez encore très très loin d'atteindre le niveau de puanteur dégagé par cette "denrée".

D'ailleurs, l'article sur Wikipédia suggère d'ouvrir la boîte sous l'eau afin d'éviter les projections de sauce. C'est ce que j'ai fait. Parce qu'en cas de projection, il ne vous reste plus qu'à vous suicider après avoir brûlé vos vêtements, votre maison et votre quartier, sous peine d'être marqué à jamais du sceau odorant de l'infamie (ou, au choix, du sceau de cette infâme odeur).

Hum... Comment dire ? L'indicible terreur qui vous saisit dès que les premières effluves assaillent vos sens délicats est indescriptible, au-delà de tout ce qui peut être humainement imaginable. C'est... C'est comme si vous ouvriez la boîte de Pandore et que tous les maux de l'univers contenus à l'intérieur se ruaient à l'assaut de vos sens olfactifs et s'exprimaient par le biais de toute une palette d'odeurs de fin du monde (ou "d'odeur de fin immonde" ? Pour faire un jeu de mot idiot).

Personnellement, je n'ai JAMAIS RIEN senti d'aussi ignoble ! Et pourtant, des produits nauséabonds, j'en ai humé dans ma chienne de vie ! Produits alimentaires, chimiques, senteurs animales, bagages de la compagnie Camer**n Airlines, gastronomie extra-terrestres, etc. j'en passe et des meilleures.

Mais là, le Surströmming surclasse absolument TOUT ! C'est un peu la denrée alimentaire "de la Quatrième Dimension", cette contrée sans fin dont les frontières sont notre imagination (comme disait Rod Serling)...
Or, rien dans votre vie ou dans votre éducation ne vous aura jamais préparé à dépasser à ce point les limites de ladite imagination ! Personnellement, je suis persuadé que si on ouvrait toutes les boîtes de Surströmming sur Terre au même instant, cela pourrait suffire pour éradiquer toute forme de vie de la surface du globe.

Pour vous donner un ordre d'idée, l'odeur a immédiatement transformé ma cuisine en zone contaminée de type Tchernobyl. Je me suis précipité dans ma salle de bain pour me laver les mains avec du savon, et pourtant, rien que ces quelques secondes ont suffit à pourrir ma salle de bain pour le reste de la journée, et ce malgré l'utilisation intensive de désodorisant.

Un peu plus tard dans la journée, j'ai également dû désinfecter les deux éviers (cuisine et salle de bain) à coup d'Eau de Javel, à cause des relents qui remontaient de la tuyauterie sinistrée par la sauce qui s'était écoulée de la boîte de Surströmming.
En gros, pour vous décrire les "humeurs" qui régnaient dans mon appartement, on aurait pu croire sans mentir qu'il avait été transformé en morgue dont le système de réfrigération serait en panne depuis plusieurs mois, avec des casiers généreusement remplis de macchabées à divers stades de décomposition particulièrement avancées.

Après ça, autant vous dire que votre appareil respiratoire et votre sens de l'odorat se trouve dans un état très critique : votre flore nasale est décimée, vos sinus sont anéantis... C'est tout juste si votre nez ne se décolle pas de votre figure avant de prendre la fuite en un ultime geste de protestation !

Le goût ? Ma foi, c'est comme indiqué sur Wikipédia : c'est abominablement acide. Wikipédia dit "propionic acid, hydrogen sulfide, butyric acid, acetic acid" (désolé, la chimie et moi, on est fâchés...
En plus, les termes chimiques en anglais, je ne vous raconte pas...). Bref, il est difficile d'apprécier quoi que ce soit.

En théorie, si vous survivez à l'ouverture de la boîte, vous êtes censé dégueuler... pardon, je voulais dire : vous êtes censé déguster le Surströmming en garniture de sandwich : après avoir débarrassé le
surströmming de son excès de sauce, on l'enroule dans du pain suédois avec des patates, de l'oignon rouge, et une sorte de la crème fraîche ou crème aigre.

Je dis bien "en théorie". Car le pire, c'est que vous SAVEZ que c'est comestible ! Mais votre esprit s'y refuse ! Il se révolte et vos sens se révulsent. Votre esprit et votre raison vous dictent que cela EST comestible. Mais vos sens et votre instinct de survie vous hurlent dans les oreilles : "Mais t'es malade ? Je vais mourir si j'ingurgite ça ?!"

Bref, c'est RE-DOU-TABLE !
Personnellement, je n'ai pas pu aller au delà de la troisième bouchée. L'odeur prend le dessus sur le goût. Non, je rectifie : le goût ne parvient jamais à prendre le dessus sur l'odeur, ni ne parvient à atténuer votre dégoût. Le cœur au bord des lèvres et à la limite de l'évanouissement, voire du coma olfactif, j'ai rassemblé le peu de lucidité qui me restait et dans un ultime effort surhumain, je me suis précipité dans le local poubelle pour y jeter la boîte infernale... en ayant toutefois une pensée pleine de commisération pour les malheureux éboueurs qui allaient tomber quelques jours plus tard sur ladite poubelle et ses effluves infernales.

Oui, je sais : on ne devrait pas être autorisé à balancer ce genre de produit dans la nature : ça devrait être sanctionné par le Tribunal International de La Haye à titre de crime contre l'humanité. Mais il fallait bien que je fasse quelque chose avant que mon immeuble ne soit évacué par les pompiers ou l'armée, et que le département de Seine et Marne ne soit déclaré zone sinistrée !

Ah, ça vous fait bien rire, hein ? Vous ne me croyez pas, hein ? Hé bien je vous mets au défi d'aller faire un petit tour en Suède et de tester par vous-même ! Mais ne venez pas pleurer après : je vous aurai prévenu. Je déclinerai toute responsabilité en cas de mort violente ou d'hystérie meurtrière collective.

Sinon, vous pouvez également visionner cette amusante petite sélection de vidéos trouvées sur Youtube, consacrées au Surströmming et qui vous donneront une certaine idée de... la chose :
http://www.youtube.com/watch?v=RrnygS88gbQ
http://www.youtube.com/watch?v=mNPwlWmTU9A
http://www.youtube.com/watch?v=HTdKDltx4Cs
http://www.youtube.com/watch?v=VvuRMxZ-8BQ
http://www.youtube.com/watch?v=PL9eQxCbW18
http://www.youtube.com/watch?v=NrsCRwsrC9U
http://www.youtube.com/watch?v=vcnfEVqNdoA

Quelques petites recherches sur internet m'avaient permis de trouver un blog québécois qui en parlait de façon éloquente, mais la page a disparu.
L'article en question était dédié au Surströmming et rapportait les résultats d'une équipe de scientifiques japonais qui auraient établi un classement des denrées les plus nauséabondes.
La page ayant disparu, permettez-moi de vous citer quelques passages remarquablement éloquents :

"Une certaine spécialité locale se détache avec une énorme avance sur le peloton, et nous pouvons donc avec assurance dire que ce sont les Suédois qui remportent la médaille pour la spécialité locale la plus puante au monde : le surströmming."

"Juste pour vous donner une idée comparative, la sauce de poisson, vous savez, la sauce qui pue du Pho Bac, aussi connue sous l'appellation "nuoc mam", est cotée sur cette échelle japonaise du pestilentiel à 390 unités olfactives. Le stinky tofu chinois est pas mal pire, à 420 uo.
[Pour ceux qui connaissent un peu la nourriture japonaise, le Natto n'est coté qu'à 452uo, NldR].

Le surströmming est coté à, attachez vos tuques avec de la broche à foin… 8070 !!!

La classification des mets puants a beau manquer de précision, là, à 8070 unités olfactives, on détient un champion !"

"Si c'était absolument nécessaire d'en ouvrir une, ouvrez la boîte de surströmming dehors, loin de toute civilisation, et pas avec votre chien, dont les sens aiguisés en resteraient paralysés pour des jours et des jours. L'attentat à l'odorat que vous subirez inclut la libération d'un petit nuage de thiols, composants chimiques présents dans le liquide nauséabond de la mouffette ; sans compter les flatulences de la bactérie haloanaerobium qui vit allègrement dans le surströmming et qui contiennent nombres de molécules infectes dont celles-ci: l'acide sulfhydrique des œufs pourris, l'acide butyrique du beurre rance, et l'acide acétique du vinaigre - bref, il s'agit d'un viol olfactif."
Fin de citation.

Bref, ouvrir une boîte de Surströmming, c'est un peu comme un rite initiatique : une fois que vous en avez humé le délicat fumet et goûté la saveur exquise, vous êtes blindé à vie ! Vous êtes comme "transfiguré" (traduction : "traumatisé") par cette expérience et vous vous sentirez capable de manger tout et n'importe quoi. Surtout du"n'importe quoi" : serpent, araignées, sauterelles, pneu de tracteur crotté de bouse, plutonium enrichi, foie gras de charognard en putréfaction, etc. Bref, je vous passe les détails.

Néanmoins, si vous êtes un tant soit peu aventureux (ou suicidaire sur les bords), si vous avez le goût du risque (c'est le cas de le dire !) et l'esprit ouvert à tout type d'expérience nouvelle sortant de l'ordinaire, que vous avez les couilles ou les, euh... ou autre chose de bien accroché, je vous conseille vivement de ne pas rater l'occasion de goûter au Surströmming... en dépit de tout ce que vous avez pu lire ci-dessus.

C'est l'expérience de toute une vie ! (qui, contrairement à ce que vous seriez porté à croire, ne saurait en aucun cas s'en trouver écourtée par la consommation de Surströmming).
Voilà ! Maintenant, vous êtes prévenu. Mr. Green


Dernière édition par Jun le Jeu 12 Aoû - 11:43 (2010); édité 2 fois
DocThor
Posté le: Mer 24 Mar - 10:48 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 27 Jan 2010 Messages: 38
Localisation: Lille
Fuyez, pauvre fous !

Vu les odeurs corporelles de mon ancien coloc', je devrais pouvoir résister. Je devrais...

Sinon, les japonais, c'est fait comme nous ?
Que je sache avant de commencer toute opération hein. Z'avez pas les branchies qui poussent a force de bouffer toute cette poiscaille ?

On sait jamais !

Mr. Green

Bienviendu l'ami !



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La découpe, c'est mon rayon !

Précision, ablation, amputation, offres à la carte pour toutes les plaies et toutes les bourses !

Greffes garanties satisfait ou remboursé
dwarfy
Posté le: Mer 24 Mar - 11:43 (2010) Répondre en citant

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Localisation: Strasbourg
on aura tous des masques à gaz  Mort de Rire



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Wedge
Posté le: Mer 24 Mar - 12:24 (2010) Répondre en citant

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Liberté Inscrit le: 13 Mar 2010 Messages: 12
Localisation: Villemomble
Au passage Jun, tu voudrais mon boitier ?


tal
Posté le: Mer 24 Mar - 13:47 (2010) Répondre en citant

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Solitaires Inscrit le: 28 Jan 2010 Messages: 43
Salut Jun,

Content de te voir parmi nous.

Bienvenue ici,

Tal



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http://img718.imageshack.us/img718/780/basesolitaire.swf
Jun
Posté le: Jeu 25 Mar - 03:02 (2010) Répondre en citant

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Pnj et Photos Inscrit le: 14 Fév 2010 Messages: 14
Localisation: Marne La Vallée (77)
@DocThor : ma foi, on verra comment tu réagiras devant l'odeur. Les effluves de surströmmnig n'ont vraiment rien à voir avec les odeurs corporelles de fauve. C'est réellement un truc à part.

@Tal : merci beaucoup ! Moi aussi, ça me fera plaisir de te retrouver, toi et ton équipe. Wink

@Dwarfy : paaaaarfait ! Tu te portes volontaire pour ouvrir la boîte, alors ?

@Wedge: quel boîtier ?


rogue
Posté le: Jeu 25 Mar - 05:04 (2010) Répondre en citant

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Militaires Inscrit le: 29 Jan 2010 Messages: 84
Localisation: Isle adam
On dirait du lovecraft ta description Jun  Embarassed


Wedge
Posté le: Jeu 25 Mar - 09:55 (2010) Répondre en citant

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Liberté Inscrit le: 13 Mar 2010 Messages: 12
Localisation: Villemomble
Jun, le 7D !


urielventis
Posté le: Jeu 25 Mar - 11:13 (2010) Répondre en citant

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Scientifiques Inscrit le: 27 Jan 2010 Messages: 63
Localisation: 92260
Pour le Surströmming, un scientifique se porte volontaire, on a la tenue pour.

En tout cas merci pour le delire, je viens de lire la description et j'en ai les larmes aux yeux.

MERCI!!!

EDIT: je suis chimiste et :
Citation:
propionic acid, hydrogen sulfide, butyric acid, acetic acid

Je l'ai ais senti séparement, c'est déjà pas mal alors ensemble je veux verifier !!!

Par contre je commence à rediger mon testament



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